I still remember when it was you and me
Less like a memory, more like PTSD
I burned alive to stop you catchin' a chill
Barely survived when you went in for the kill

Грустная принцесса равняется грустным историям. И там и грустному взгляду в кайме чёрных ресниц. Где-то во всём этом определённо была взаимосвязь, вот только где? Наверное, в грустных мыслях. Я прекрасно знала, что это те ещё назойливые мушки – как начнут мельтешить, так не спрячешься. И глаза от них грустные, и слёзы текут, и руки чешутся сделать что-нибудь... конфет, например, коробку съесть! Конфеты, конечно, хорошо, но вот конфеты от грусти – это плохо. Я вдруг задумалась о том, что было бы замечательно, будь в моей сумочке спрей от мошек, приносящих грусть. Вот так пшикнуть , и грусти как не бывало! Но чего нет, того нет.
Я не хотел ничего о нем слышать, не хотела знать свежие новости из его новой жизни, в которой не было места мне и уже больше никогда не будет. Я не хотела снова с головой погружаться в прошлое, ностальгировать где-то в тишине под  его треки. Я тщательно старалась избегать все, что мне могло о нем напомнить, потому что, это было чертовски больно.
Первое время после того как меня отвергли, я себе места не находила, превратилась в нечто похожее на белого ходока, который наигранно улыбается, поддерживает разговор из вежливости, в целом, выглядит неизменно, как и всегда, но в глазах изменилось все раз и навсегда. Достаточно было только вглядеться в них тщательнее. И все становилось понятным, по крайней мере, людям, которые меня действительно знали. Было ли это депрессией? Вряд ли. Но это была невероятная тоска. Тоска, ломающая изнутри не только душу, но и кости. Тоска, которая отражалась в каждом движении, в нежелании вообще что-либо делать, куда-то идти.
Как за такое короткое время человек смог взобраться под кожу? Мне было плохо без него. Невероятно плохо, будто оторвали частичку души или сердца. И эта пустота не могла заполниться ничем. Ни работой, ни друзьями, ни семьей – вообще ничем.
Возможно, это юношеский максимализм и я слишком драматизирую, но как бы от этого легче не становится. От этого длинного дня осталось только его лицо, которое я вспоминаю с такой тянущей и щекотной нежностью, что хочется разрезать себе живот снизу вверх и вскрыть грудь, чтобы почесать сердце. Честное слово, лучше бы мы переспали в той гримерке. По крайней мере в моих глазах он бы стал очередным  большим разочарованием, которое забылось под ,  давлением  неприятных факторов.
Одним сообщением Ноа  разорвал руками голыми мою грудную клетку, с лету добираясь до сердца, вырывая его из привычного пристанища, чтобы насквозь пронзить. Чтобы отравить мне жизнь непривычной привязанностью к себе, к мужчине, который в разы старше и между строк: который увидел во мне тень , а когда узнал меня настоящую, решил просто оставить. Он смеется надо мной ,  издевается, заставляя думать днями и ночами только о нем, и удивительно, что я еще не сорвалась,  абсолютно переставая выносить то, что он принадлежит не мне. И сейчас, продолжая кипеть от гнева, от сводящей с ума влюбленности- наивной, детской, глупой , я начинаю скрупулезно и отточено прокручивать в голове текст того, что я могла бы оставить ему напоследок о себе, прекрасно зная, что он удалил бы  мое сообщение , без сожаления, отправил бы все мои чувства в корзину собственно, в жизни и в действительности ноа и сделал подобное, только не отдавая себе отчет в этом, даже не удосужившись прочитать последнее сообщение и предварительно потоптавшись на моих чувствах.
- Дева, работа закончилась. Тебе больше не надо позировать. Ты можешь расслабиться.
Не могу признаться, что уже  два месяца напряжена , как натянутая тетива. Если непроницаемое выражение лица на сьемках-это хорошо, то по окончанию работы-это плохо... Это часть работы- нравится людям, но никому не понравится смотреть на угрюмого человека, подавленного грузом своих проблем.
Улыбаюсь , запивая таблетки водой. Смотрите на меня! Смотрите! У моей угрюмости есть причина и это:
- Прости, Симона. У меня страшная мигрень и она никак не проходит.
Моя коллега копается в своей сумочки и достает маленький пакетик. Она берет мою ладонь и отсыпает несколько цветных таблеток.
- Прими мои. Поверь мне! У тебя не только пройдет голова ! Ты почувствуешь себя потрясающе!
Я никогда не видела кетамин, но мне почему-то кажется это именно он. Не секрет, что в модельном мире  есть место наркотикам. Красотки днем заказывают раф на миндальном, якобы ведя здоровый образ жизни, а вечером в туалете ресторана нюхают кокаин.Сходство химии эмоций с химией наркотиков, с одной стороны, поразительно, но, с другой, опасно. Сама по себе мысль, что кокаин и любовь на уровне мозга воздействуют по одной и той же схеме, ошеломляла.
- Тебе станет легче. Мы кстати хотим поехать в клуб  на концерт Machine Gun Kelly, на разогреве Slander и BlackBear. Поехали с нами.
Слушать , Колсона я бы не пошла даже если бы мне заплатили , а вот последние мне очень даже нравились.
Может это не самая плохая идея?

В соседнем  зале  разносится мягкая, давно заученная музыка, я заметно напрягаюсь. Похоже на караоке, но аплодисменты и крики на итальянском , говорят о том, что это семейное торжество, а зная итальянские семьи, там минимум человек 50.
I'm not afraid of the war
You've come to wage against my sins
I'm not okay, but I can try my best to just pretend

Зачем они так? Just pretend Эта песня...
Не могу даже слышать ее, тем более, голос так, похож на тенор Ноа. Он стягивает внутри все в тугой узел и заставляет с головой погрузиться в прошлое, о котором так тщательно и старательно хотелось забыть.

So will you wait me out, or will you drown me out?
So will you wait me out, or will you drown me out?

Аккустика. Звук в каких-то местах звучит паршиво, но этот голос...
Мягким одеялом накрывает всех, кто сидит в помещении, я буквально ощущаю, как кожа покрывается мурашками, даже становится тяжело дышать, а пальцы против воли сжимают стакан. Нет, это не он... Просто, голос очень похож. Я точно знаю, что он тусит сейчас с Поппи в  Мюнхене. Эта придурошная , ставит невидимые отметки в своих историях. Она просто меня бесит...

I know the pain that you hide behind the smile on your face
And not a day goes by where I don’t think I feel the same

Не могу оторвать. Не могу перестать слушать,  он каким-то магическим заклинанием, которое вырывается с  уст, будто парализует меня. Как же я люблю его голос.
Забыла, как дышать, как двигаться, как моргать. Теряю власть над своим телом и над собственными мыслями. Они бессмысленной чередой крутятся в моей голове, сменяясь воспоминаниями, которые так отчаянно пыталась  изгнать из своей головы.
Помешанность на тебе руками вцепляется и вгрызается в горло, день за днем сжимая  все больше, заставляя (едва ли не предсмертно) хрипеть; мне хочется сделать вдох глубокий, вбирая и впитывая в себя мизерные кубометры воздуха, но ты не даешь мне ни единого шанса. Мне тяжело, Ноа. Из-за тебя мой мир, порой иллюзорный , я в нем живу; у меня нет выбора, он почти разрушен. Из-за тебя я лишилась точки опоры.
Перестала понимать, где необходимая мне, но горькая, правда, а где – идеальная, складная и сладкая ложь. Из-за тебя я захотела того, что мне недоступно, того, что мне нельзя получить. Я потеряла контроль над собой.
Ты, сам того, вероятно, не подозревая, сломал меня, а эта придурочная – твоя сообщница в этом хитросплетенном обмане моего сердца. Ты сломал меня, и мне необходимо спрятаться, чтобы собрать себя воедино, заново, чтобы забыть  тебя, чтобы отпустить и перестать излишне страдать

Weigh down on me
Stay 'til morning
Way down
Would you say I'm worthy?

Замечаю, что мысленно, про себя, в голове протягиваю вместе с исполнителем каждую строчку, что пальцы против моей воли перебирают невидимые струны. Внутри происходит настоящий ураган, нужно срочно куда-то это дерьмо все выплеснуть, пока не произошел взрыв. Тяжело дышу, буквально ощущая, как глаза наливаются кровью от бешенства, злости, ненависти ко всему окружающему миру. Без церемонно беру бокал Симон и запиваю крепким алкоголем таблетки, что она предложила.
- Знаешь... Я с вами.

Cause I have hella feelings for you
I act like I don't fucking care...

Я жила в Париже, но Рим имел для меня особое значение. Здесь  я родилась. Город овеянный легендами и преданиями ,хранящими бесчисленные богатства. В детстве моя семья жила  в районе Трастевере. Это была самая настоящая душа Рима, где в семейных ресторанчиках подавали самую вкусную пасту и пиццу, но сейчас все иначе... Сейчас это улица , где сосредоточена ночная жизнь.
Это странное ощущение.  Мигрень прошла, но я не чувствую буквально...НИ-ЧЕ-ГО... Я пуста. Настолько, что это начинает пугать. Салон машины пахнет сладким дымом и алкоголем. Никогда не видела девочек таких - они курят травку, закидываются таблетками, кто-то даже нюхает кокаин.  Симона смеется, когда я  закуриваю, словно пятиклашка, косяк. Насрать. Сегодня можно. К тому же за  10 минут ,  я прокачала свой скилл курения пуская кольца.  Марихуана мне нравится больше , после нее хотя бы весело. Даже появилось настроение выложить пару сторис в инсту.
Мы не стоим в очереди. Фейсконтроль? Здесь я никогда с ним не сталкивалась.
Молодость самое время для того чтобы делать глупости и совершать ошибки, тем самым пытаясь понять, что такое настоящая жизнь.  Я  не просто представитель  молодежи,  я золотая молодежь! Это было мое  время, когда детей балуют чуть ли не всю жизнь, потакая всем прихотям. И не в одной-единственной семье: так же росли дети знакомых и знакомых знакомых. Всюду одно и то же. Все  мы росли в уверенности, что мы  особые, лучше всех, и пытались доказать это самим себе, совершив что-нибудь, чтобы оправдать свое право на исключительность. А если не удается обрести это «что-нибудь»? Тогда у нас  остается только непомерное самомнение. Не было ничего — ничего, что дало бы мне ощущение реальности. Все  материальные потребности удовлетворяются. Мы швырялись  деньгами и жаждали  развлечений. Но, упиваясь развлечениями, мы  предпочитали забыть о том, что у нас  за душой нет ничего, кроме непомерно раздутого самомнения, и надо только надеяться, что это только пока...
Будучи в своем уме, я бы бежала от таких людей, чтобы не пробуждать свою темную натуру. Но я здесь, я позволяю мраку затянуть меня.
Яд льстящих, приторно-сладких слов, расплывается по венам. Запах горечи разврата, запах старых , прогнивших насквозь грехов, что людьми овладевают, заставляя голову терять; заставляя ради острых ощущений не жалеть ни себя, ни друзей, ни родных, ударяют по обонятельным рецепторам сквозь черный бархат внешнего равнодушия , подливая масла в огонь внутренней страсти, едва держащейся под контролем, что в зрачках полыхает пламенем.
Одно лишь неосторожное движение рукой и поднос с напитками летит в сторону молодых людей.
- БЛЯЯЯЯ! Твою мать! Можно ли...
-  Я прошу прощения... Господи, ты ведь...
Blackbear...
Я виновато осматриваю парня, пока он сменил гнев на милость.
- Я очень люблю твои песни. Правда.
Cause I have hella feelings for you
I act like I don't fucking care...
Знал бы он, насколько эта песня отражает мое общее состояние.
- Оу, полегче... Я думал , принцессы не ругаются. Мне очень приятно. Стой! Мне кажется твое лицо очень знакомым...
Господи! Прошу, только не говори, что я тебе напоминаю Монику Беллучи.
- Мэттью отьебись от девчонки. Люди с хорошим музыкальным  вкусом тут редкость.- Дерек Андерсен из Slander.
- Скотт расстроится. Он и так в печали. Все идут слушать белобрысого придурка. Кстати твое  лицо мне кажется знакомым...- мужчина в кепке прищуривается , затем в его глазах загорается огонек, будто он только, что встретил старого друга. - Я знаю тебя! " Лучше бы ты вставила мозги, а не сиськи!"
Я конечно не так ответила Поппи в последнем комментарии под моим фото, но меня еще  никто не цитировал по памяти.
- Морайя охуела в последнее время. Да?
- Морайя?
- Поппи. Бывшая Скотта. Королева блять металла. Прости , Господи! Это как если Элтон Джон решит , что он новый солист Металлики.
Фуу, не хочу обсуждать Поппи, там где Поппи , всегда Ноа. Я смеюсь шуткам Дерека они реально смешные , только Мэтью не совсем понимает в чем дело.
- Да, я та самая... Я хочу вас кое о чем попросить. Могу ли я залить пару видео с вами в сторис ?
- Без проблем, крошка!
Самый правильный поступок за вечер- я действительно хочу им помочь. Настраиваю камеру на телефоне, Мэтт и Дерек приобнимают меня и улыбаются. Я говорю на итальянском, какие ребята крутые, какая замечательная у них музыка и , что это редкая возможность услышать их партии в живую.
- Это правда , что самые красивые девушки живут в Италии! - Мэтт невинно целует меня в щеку.
Я отмечаю ребят у себя на сторис и слышу как Дерек радостно орет:
- Дева Кассель!
-  Я требую сегодня сыграть Wish I Could Forget...

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

I've got a problem and the problem is you
Left me no option, I don’t know what to do
I broke your heart so you could know how it feels

Зал действительно наполнился. Не знаю, была ли это моя заслуга, но парни последним треком сыграли мою любимую песню. Я не пытаюсь вслушиваться в слова песни- это слишком больно, это слишком похоже на нас.

I wish that I could forget
I wish that I could forget
You took my world and flipped it upside down
Got me so high, you left me on the ground

Не знаю, точнее, не помню, сколько уже выпила. Но мне хорошо. Закрыв глаза я  медленно двигалась под музыку,. Иногда так мало нужно для счастья - пара шотов и музыка .  Мои движения были плавные и расслабленные, накидка  давно развязалась , обнажая плечи и изгиб не скрытой одеждой спины, и наверное я  в таком прекрасном упоении провела бы не один час, но...Бывают такие люди, которые одним своим появлением нарушают покой твоего закрытого мира, даже не имея к нему доступа.
В темноте в свете сафитов только блестит блондинистая голова. Колсон  что-то говорит, но я не слышу. Музыка слишком громкая. Ну или он и не пытался сделать так, чтобы я услышала. Из всего сказанного, я поняла только про кабинку или гримерку...
- Приятель, я не знаю , где мужской туалет...
- Я не это имел ввиду. Пошли снимем пару сторис , только в более приватной обстановке... Homevideo в духе Пэм и Томми Ли, крошка...
Его «крошка» было лишним. До тошноты пошлым. Липким. Уверена, у него это вырвалось прежде, чем он успел подумать , как будто после всего он  был ещё недостаточно скотиной, и стало финальным штрихом к этой паршивой картине.
- Ты будешь Пэм?  Я угадала? А Меган в курсе твоего невиного хобби? - усмехаюсь, в надежде уже отшить Бейкера.
В любом случае, итог один и тот же - он берет меня за руку  и кивает куда-то головой. Ничего не понимаю, но упираюсь ногами настолько насколько это возможно.
- Фуу... Нет! Да , что с тобой не так ?!
Бейкер загашен и я как бы тоже, но его поведение отвратительно. По инерции я пинаю его по голени, после чего пару человек обращают на нас внимание.Колсон потирает больное место, громко матерясь и проклиная.  Его друг тащит в сторону, вопя , что сейчас выступает именно он.
Ладно, я отдаю ему должное. Первые песни он зачитал или  спел мимо нот, но потом собрался и действительно раскачал толпу.  Колсон отбросил свою нелепую гитару в виде бритвы ( кто такое в адеквате вообще купит?) и стащил кепку у гитариста.
- Я обожаю импровизацию и , я уверен вы тоже!
Зал завопил и Бейкер начал свой речетатив. Для меня это смотрится ужасно нелепо, когда белая" рок-звезда" читает рэп , про то сколько он девчонок поимел в своей " Ламборджини".
Чертов сексист... а что мы не поем про последствия? Например, про хламидии.
- Под созвездием Девы...
Это уже было интересно. Прямым текстом он меня не упоминал, но намеки и довольно пошлые были. За что он на меня обиделся ? За то что сняла видео с ребятами, проигнорировав его? За то что не пошла с ним в гриммерку? Фуу, тут я должна обижаться. Это ведь домогательства, а потом я поняла... Колсон так привлекал хайп, как сделал это с Эминемом. Крайне сомнительный способ...
- Можно я трахну твою мать, глупая ты дура? Давай, но только быстро- отвечает она мне.

Я знаю эту сцену из " Малены", когда школьник обращается к глуховатому преподавателю, который думает, что тот отпрашивается в туалет...какой же козел... Колсон в добавляет в рифму имя моей мамы.Она никогда не опустится до выяснения отношений в сети, как Эминем она не запишет дисс. Мама просто не обратит внимания, считая себя выше этого, пока этот урод ловит хайп на ее имени, поливая грязью по сути невинного человека. Некоторые чувства невозможно сдержать, даже сохраняя их под давлением. Они неизбежно вырвутся наружу потоком обжигающей лавы.Это был чистый гнев. Пройдись по мне катком, но людей , которых я люблю не трогай. Отец всегда меня учил, что за свои слова надо отвечать. Алкоголь и наркотики развязывают мне руки. Я ЧУДО ЖЕНЩИНА! Нет! Я МАТЬ ЕГО, РОККИ ИЛИ РЭМБО! Я встаю на стол и на сцену летит полупустая бутылка из под шампанского. Девочки в шоке, музыка затихает, Колсон осматривается по сторонам , пока в его сторону уже не летит полная воды пластиковая бутылка
У таких вещей есть совершенно уникальная, просто поразительная способность попадать прямо в ближайшее себе подобное; а ближайшим «себеподобным» для этой конкретно бутылки была белобрысая голова  Колсона Бейкера. И хотя ударился  снаряд о нее почти бесшумно, не менее беззвучным стало все вокруг (как тому и подобает быть в большинстве подобных “шаблонных” случаев). Наконец, все обратили внимание и мудак на сцене тоже. Я мило улыбнулась , помахав ладошками, затем показала неприличный жест средним пальцем.
Охранник бесцеремонно взял меня за талию, чтобы спустить вниз.
- Уберите руки ! Я сама уйду.
Откровенно шокированные люди недоуменно уставились на это непривычное, экстравагантное в своей эпатажности, явление, пока под конвоем секьюрити меня выводили на выход.

I've got a problem and the problem is you
Left me no option, I don’t know what to do
I broke your heart so you could know how it feels
Got matchin' scars to show you that I was real
Knew from the start that this would never exist
But it is what it is

В Траставере всегда найдется кто-нибудь, кто не спит. Старичок в растянутой майке-алкоголичке курящий сигару или дворник напевающий незатейливый мотив. Сижу на тратуаре, обиженно дуя губы. Я всегда представляла себе ад, горячей пустыней,  где пахнет серой. Это не так! Я могла с увереностью сказать, что это полное фуфло! Ад- это когда в жару под 30, влажный ветер не несет желанной прохлады. Меня не отпускает... Настоящее исчезло. Фантазия — это часть реальности, и я  отключаем тормоза.
- Ой, Ноа! Почему даже в моей фантазии, ты так хмуро на меня смотришь. Фантазии особенно под кайфом не должны осуждать.
Я  думаю ясно и в тоже время не думаю  вообще, это хорошее чувство...Я перестаю  пытаться все контролировать, теплый поток химикатов внутри меня, я колышусь. Это что, повреждение мозга? Я забываю всю боль.  Люди больше  не угрожают, вся неуверенность испарилась, я  в облаках, я широко открыта , я женщина  космоса на орбите вокруг земли и мир выглядит прекрасным от туда.
- Знаешь, так  как, ты  плод моего воображения, с тобой я хоть могу  поговорить. Почти каждый  совершает одну и ту же ошибку – уделяет слишком много внимания органу под названием «сердце». Это крайне несправедливо. Печень, например, гораздо более скромный и серьёзный труженик нашего организма, но кто  слушает свою печень? Она тебе «не запивай экстази коктейлем, не запивай водкой», а ты ноль внимания. Зато чуть только екнет сердечко, как девочка готова идти у него на поводу.

Я  рискую  благоразумием ради кратковременного просветления. Так много идей... Так мало памяти... Последняя мысль погибает от предчувствия следующей. Меня  захватывает всепоглощающее чувство любви, я  плыву  в унисон, мы вместе... Я хотела бы, чтобы это было настоящим. В ритме... Часть движения... Движения побега...
- Не слушай музыку. Не включай радио. Потому-то каждый раз там играет  Just pretend. Это полный отстой. Ты — моя самая большая победа над гордостью.
Вдали  слышны звуки суеты, в темноте как нимб светится белобрысая голова Колсона.
- Честное слово...Лучше съебись!
Приподнимаю бровь, на автомате показываю пальцем на себя.
Это ты мне ?
Бейкер направляется ко мне и кто я такая, чтобы не пойти на встречу?
- Ты ебанутая!
Усталость завладевает частями моего тела, атрофируя , изничтожая и выжигая после себя все живое, но я упрямо продолжаю идти вперед, ведь остановка  равно проигрыш, а я не привыкла оставаться в дураках, тем более, в подобной ситуации с такими отягчающими обстоятельствами. Видимо, он ещё не имел дел с итальянкой в гневе. Самоубийца. Я чувствую себя гребанным Терминатором и честное слово, это будет лучшим окончанием этого гребанного дня если я набью Machine Gun Kelly  его лицо. Не знаю, что это ? Алкоголь? Наркотики? Просто, накопленная агрессия и злость на всех? Сейчас со мной может связаться только камикадзе...
- Ебанутая?  Повтори свой речитатив здесь и я тебя так отделаю...- кидаюсь. Пытаюсь ударить, но меня оттягивают- что даже не одна приличная проститутка не пойдёт с тобой в гриммерку.
Ну почему я не могу дотянуться?  Меня крепко, но аккуратно удерживают татуированные руки и я понимаю... все это время я изливала душу не своей иллюзии, а вполне себе реальному Ноа.
Просто... Убейте меня.

мой пост

Счастливейший день! — счастливейший час! —
Что сердце усталое знало!
Вы, гордые грезы! надежды на власть!
Все, все миновало.
Летите вы с пеньем, но гибель и страх
Змеится, как отблеск, по перьям,
И каплет с них яд, сожигающий в прах
Того, кто вас принял с доверьем
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○

Февральский  пронизывающий до самых костей ветер настойчиво пробирается сквозь одежду и вызывает невольное/нервное передергивание плечами, обсыпанными мелкими_колючими мурашками, быстрой россыпью спускающимися по спине. Эта зима была особенно промозглой, сырой, особенно [как мне казалось] затяжной. С момента рождества будто прошла целая вечность, а  дни тянулись мучительно и медленно, словно тягучая смола  и каждый из них бил рекорды предыдущего по ветрености и мелкому гадкому снегу, то и дело падающему сквозь серые_свинцовые тучи, повисшие над Сурреем подобием металлического щита, оберегающего жителей городка от внешних угроз  Город в безмолвной серой агонии. Словно воздух вокруг впитывает ту лютую стужу, живущую во мне, во мне царствующую, промораживающую насквозь нутро, становящееся все более ледяным день ото дня; погода вбирала мои холодные настроения, окутывала таким же холодным маревом. Вечное нервное напряжение, ожидание чертового подвоха, не_способность из-за этого наслаждаться каждым моментом, проводимым с семьей, страх все разрушить, потерять - все это выводило из себя, обращало в натурального психопата, вызывало ломоту в запястьях и сжатие челюстей до страшной боли в зубах.
Делать вид , что ничего не происходит, что все хорошо в нашем идеальном мире.  Делать вид ,  что сердце помалкивает, а вот инстинкты подсказывают, что нужно лечь в постель, свернуться калачиком и поплакать. Мы ведь супруги. Мы вместе и объединённые общей бедой - мы не одиноки. Ведь так ? Я если честно,  не помню день , когда мы с Генри поженились. Как я могу ? Ведь это самый важный день в жизни женщины! Нет, я точно могу сказать, что при всех своих недостатках Генри мог сделать любой день особенным. До сих пор не могу понять , что у нас пошло не так...Ещё вчера ты верила в прекрасное будущее с ним, а сегодня ты живёшь прошлым, и не понимаешь, зачем тебе настоящее...
Молчание стало третьим участником наших отношений. Генри пропадал на съемках, додумывая смысл моей злости на него, я таила на него обиду за бессилие.  Я с детства мечтала о семье , не большой , но целой , какой не было у меня. Мне казалось, точнее я хотела искренне верить, что Генри этого тоже хочет. Только кто его спросил? Мои желания так затуманили мой разум , что  я думала только о себе, винила себя в каждой неудаче. В первый раз это не так больно, но когда неудачных попыток становится все больше, ты все больше чувствуешь себя неполноценной. Как этим поделиться ? Как показать свою слабость , когда весь ты такой сильный и независимый?
Простой разговор мог все спасти, но была лишь тишина. Я переживала свою боль сама, ожидая от Генри... Поддержки? Утешения? Не знаю... Сердце словно кислота разъедает чувство сожаления и разочарования. Вина что не можешь перестать злится  на того , кого обещал любить и оберегать.
В конце концов, я начала  думать, что одиночество – это просто болезнь. Врожденная. Вроде детского церебрального паралича. Или порока сердца. Если родился больным, так больным и проживешь. И ни одно светило медицины тебе не поможет. Так что лучше с самого начала смириться. Иначе отчаяние высосет все силы. Я больна одиночеством. Больна кажется  неизлечимо. Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.
Раз в две недели ко мне приезжал Киллиан и эти встречи стали для меня отдушиной. Мы весело проводили время на кухне- он обычно готовил какое- нибудь горячее [ но никогда не делился рецептами своей мамы] , я же делала какой- нибудь десерт.
Взгляд Мерфи можно объяснять по-разному. Для кого-то он холодный и высокомерный [ с долей ирландского бунтарства], для меня же он тёплый и уютный, но было что-то в его взгляде, чего я боялась... Когда Киллиан пытался посмотреть мне в глаза , я всегда отводила взгляд. Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «Имею ли я право на ошибку?» Отчетливо произнести каждое слово… Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо — и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить — из чистого эгоизма? Конечно, нет, хотя… Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти?
Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе. Себе одному — «Право на ошибку» — простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого? Его глаза были моим зеркалом [ глубоким, как Северное море] и порой мне казалось, что он читает мои мысли. Знает, как болит душа [протяжно, ровно, не спеша тянется,  мучительно  терзая новыми сомнениями].
И когда,  я все таки встречалась с ним взглядами,  вся моя хваленая сдержанность рушилась. Я плакала. Горько.  Протяжно. Все это время Киллиан обнимал меня и становилось легче, а когда мы встречались вновь он делал вид , что ничего не произошло и я была благодарна ему. За все...
Стук в дверь и меня охватывает паника. Я совсем, забыла, что он должен был сегодня приехать. Предполагалось, что у меня будет хорошее настроение и хорошие новости, но это только предполагалось .
На бегу , я пытаюсь что-нибудь сделать со своим опухшим лицом, но Киллиан замечает [ эта его дотошность к деталям убивает]
. - снова плакала?
- Я...
Прячусь за бумажными пакетами, раскладываю баночки , овощи и фрукты в каждый  свой ряд.
Мало кто меня  видел поникшей, обычно  я  пряталась за образ, который лепила долгими годами. Зачастую не хватало сил показаться слабой, но только не в исключительном случае. когда не страшно ничего, когда не боишься рассказать все, что на душе [и з г л о д а н н о й  переживаниями, вывернутой  н а и з н а н к у мыслями болезненными].
-посмотри на меня, поговори со мной...
Ошибка! Я посмотрела ему в глаза и...
- У нас ничего не получилось. Снова...
Он не хочет сдавать анализы. Он обиделся,  только от одного предложения, что с ним может быть что-то не так.
Пытаюсь собраться с мыслями.
- Знаешь , я чувствую...  Я знаю , что говорят. Что я его подавляю. Получается , я плохая , только потому что хочу иметь детей. - тяжело вздыхаю.
Можно обманывать себя вечно, не желая услышать правды. Можно закрывать глаза на случившееся, в наивной надежде уберечь песчаный замок от приливной волны ещё хоть на несколько мгновений. Только всё это пустое, в этом нет никакого смысла. И на мгновение покажется, что каждый шаг, который сделала в этой жизни был совершенно бессмысленным.
Мы были слишком похожи. Почти пять лет назад это казалось пьянящим до головокружения, ведь две родственные души, наконец, отыскали друг друга. Почти пять лет. рука об руку. сколько раз он приходил ко мне, спотыкаясь от усталости, кладя голову мне на колени, и так и засыпал, пока пальцы мои нежно гладили его голову? сколько раз он с любовью в глазах и легкой улыбкой вытирал мои слезы своими большими пальцами, бережно держа лицо мое в своих ладонях и выслушивая мою неразборчивую речь? Сколько раз мы шли, пальцы переплетя, по ночному воздуху, а потом он в шутку закидывал меня к себе на плечо, и бежал, Бог знает, куда? Сколько раз мы делали глупости, абсолютно друг другу доверяя? сколько было нежных взглядов, слов, прикосновений? Я собьюсь со счета, если вдруг попытаюсь назвать точное число. Это стало моим воздухом. Неужели все может рухнуть в один миг? Я отказывалась в это верить, но не знала, как поступить.
Это похоже на океан во время сильного шторма, когда все тайное со дна поднимается наверх, перемешивается, бурлит, и ухватить в мутной пучине что-то не так просто – вот оно вроде в руках, но одно неловкое движение, и это что-то, поднятое со дна, снова исчезает в водной мгле..
Делаю все что угодно,  только бы не смотреть своему другу в глаза. Киллиан знает , а я ... Я люблю обманываться. Я ещё не готова знать правду , пока во мне ещё тепляться небольшие угольки надежды.
- Все наладится. Это временно.
Нет ничего более постоянного, чем временое.- шипит голос отца в моей голове.
Я неплохая актриса. Могу быстро сменить апатию на улыбку , а когда ты искренне рад видеть человека в этом не никакой сложности.
- Давай лучше сменим тему. Ты помнишь,  что будет через неделю? Я обязательно приду посмотреть , как ты забираешь золотую маску. Предлагаю это заранее отметить!  Я бы сделала ирландский  «Гуди», но кое кто настолько вредный, что не хочет делиться рецептами своей мамы.